Anya fait une blague à ses amis. Comment faire une farce à un ami. Instructions en images. Si vous avez un jour ouvrable devant vous

Il reste littéralement quelques heures avant les vacances, que certains considèrent dénuées de sens et impitoyables, tandis que d'autres y voient une excellente raison de plaisanter. Le 1er avril, également connu sous le nom de poisson d'avril, nous oblige à être prudents lorsque nous communiquons avec des amis ou à utiliser au maximum notre créativité et notre sens de l'humour. Si vous ne voulez pas ou n’avez pas le temps d’inventer votre propre farce, nous vous proposons une douzaine de blagues de poisson d’avril qui ont fait leurs preuves.

Classiques du genre

1. Si l’on écarte le vulgaire « tout ton dos est blanc », alors le classique le plus indestructible consiste à avancer d’une heure toutes les horloges de la maison. La « victime » se lève une heure plus tôt au réveil et vaque à ses occupations dans l’obscurité matinale. Et il ne se doute même pas qu’il devra attendre encore une heure pour le rendez-vous/le début de la journée de travail/l’ouverture du musée.

2. Remplissez le fond d'un verre de brosses à dents avec de la colle Moment. Primitif? Oui, mais le matin, vous êtes assuré de la rage et de la perplexité de vos proches.

3. Ce soir, avant de vous coucher, cachez tous vos chaussons. L'effet est similaire au point précédent.

4. Si votre famille compte des gourmets dotés d'un sens aigu de la beauté, sautez ce point. Dans d’autres cas, le bon vieux sel dans un sucrier fonctionne comme sur des roulettes, quel que soit l’âge de ce « truc ».

5. DANS dernières années une farce avec du savon et du vernis à ongles est devenue populaire grâce aux pages publiques de VKontakte. En fait, vous prenez du savon et du vernis à ongles transparent. Le premier est recouvert du dernier et, après séchage, il ne peut pas être distingué du savon ordinaire par son apparence. Mais une tentative de « savonner » une telle pièce se transforme en fiasco pour la « victime » inconsciente.

6. Le colorant alimentaire peut vous aider ! Vous pouvez l'utiliser pour vous amuser de différentes manières (heureusement, les teintures ordinaires sont sans danger), mais la méthode la plus populaire est de la teindre pendant la nuit. brosse à dents. Je me demande pourquoi les gens plaisantent si souvent sur les produits d'hygiène ?

Si vous avez un jour ouvrable devant vous

Peut-être qu'il vous arrive de devoir passer ce samedi au travail ? Eh bien, peut-être que quelques farces au bureau pourraient être utiles.

7. Une souris d'ordinateur optique peut être scellée par le bas avec un morceau de ruban adhésif. Avant que votre collègue ne réalise ce qui se passe, il sera sûr pendant un certain temps que la partie la plus importante de l'ordinateur est devenue inutilisable.

8. Offrir ou prêter à un collègue billet de banque. Faites simplement une réservation qu'il vaut mieux ne pas l'insérer dans le guichet automatique. Pendant longtemps et péniblement, votre « victime » cherchera des signes de contrefaçon sur le billet.

9. Si vous avez au travail une personne particulièrement curieuse, prenez une boîte en carton dont le fond est découpé ou tout simplement mal sécurisé. Placez-y diverses choses et écrivez quelque chose comme « ne touchez pas » ou « objets personnels » à l'extérieur. Quittez ensuite la pièce et attendez que la personne jouée y entre. Ensuite, entrez dans le bruit des objets qui tombent et observez la réaction.

Approche créative

Il existe de nombreuses façons inhabituelles de faire des farces aux autres. Nous en proposons un.

10. Vous passez un accord avec votre ami et allez acheter des plats à emporter au fast-food le plus proche. Ensuite, vous montez dans le métro et votre ami part vers la station la plus proche. Dans le train suivant, vous montez dans la même voiture, pendant le trajet, rendez-vous sur le bouton de communication « passager-conducteur » et faites semblant de parler dans le microphone. Dites haut et fort ce qui suit : « Hamburger, frites campagnardes et un petit Coca ! » A la gare suivante, un ami, à la surprise de votre entourage, vous remet solennellement un colis avec votre commande.

Quelle que soit la farce que vous faites, n'oubliez pas de féliciter votre ami le 1er avril et de dire que c'était une blague. L'amitié a plus de valeur !

Le poisson d'avril approche - le 1er avril ! J'ai vraiment envie de faire une farce à mes amis ce jour-là. J'aimerais trouver quelque chose de plus drôle. Des farces banales comme : où as-tu eu le dos si sale, ou : oh, tu as déchiré ton jean, tout le monde en a déjà assez. Il vous suffit de faire preuve d'un peu d'imagination et vos amis seront ravis. Nous présentons donc d’abord 5 façons de faire des farces à vos amis de manière malveillante.

Navigateur par méthodes

Méthode 1. Mener une expérience scientifique

Pour cette farce, nous persuadons un ami de participer à une expérience scientifique. Son essence est de vérifier le fait qu'un certain gaz, appelons-le par exemple hélium, se dilate lorsqu'il interagit avec l'huile essentielle. Pour le vérifier, il vous suffit de toucher le ballon gonflé de ce gaz avec vos mains lubrifiées avec n'importe quelle huile essentielle, par exemple la mandarine. Le ballon, pour ainsi dire, devrait gonfler et se dilater encore plus.

Le plus drôle, c'est qu'au contact de l'huile essentielle, qui corrode instantanément le caoutchouc, la balle éclate.

Se préparer pour l'expérience. Tout d’abord, gonflez le ballon (à moitié) et versez délicatement un peu de chantilly de la boîte à l’intérieur. Nous les répartissons soigneusement sur la surface intérieure du ballon, en le tournant dans toutes les directions et en l'attachant. Nous expliquons le poids légèrement plus important que d'habitude de la balle par le fait que le gaz est plus lourd que l'air.

Il est recommandé de réaliser l'expérience dans la rue et, pour la rendre encore plus importante, de prendre des photos avec votre téléphone. Alors, nous donnons à notre ami notre ballon préparé dans une main, lubrifions les doigts de l'autre avec de l'huile essentielle et l'invitons à toucher le ballon. En même temps, n’oubliez pas de vous éloigner vous-même, ostensiblement pour filmer.

Dès que votre ami touche le ballon, celui-ci éclate immédiatement, l'arrosant d'un jet de crème de la tête aux pieds. Bien sûr, vous trouvez ça très drôle.

Méthode 2. Traiter un ami

L'essence de la farce est, soi-disant par hasard, de rencontrer un ami dans la rue et de le traiter discrètement avec des bâtonnets de crabe. Bien entendu, nous préparons les baguettes à l’avance. Pour ce faire, retirez le bâton extérieur de l'emballage, dépliez-le soigneusement et versez du piment rouge à l'intérieur. Enveloppez-le à nouveau et remettez-le dans le paquet. Dans une bouteille avec eau minérale ajoutez un peu de vinaigre (pour ne pas nuire à votre santé). Comme vous le savez, les piments rouges intensifient leur sensation de brûlure lorsqu'ils entrent en contact avec du vinaigre.

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Après avoir rencontré un ami dans la rue, nous lui offrons avec désinvolture un bâtonnet de crabe. L'ayant à peine mâché, il commence à cracher à cause de la sensation de brûlure intense. Ici, nous aggravons la situation en proposant gentiment de boire de l’eau. A peine bu une gorgée d'eau, votre ami, abasourdi par le feu dans sa bouche, se met à vous poursuivre. Ici, comme on dit, pourvu que vos jambes ne cèdent pas.

Deuxième façon. Gonflez le ballon à la taille d'environ un petit melon. Disposer sur une assiette et bien enrober de crème fouettée. La boule doit ressembler à un gâteau. Le premier qui le remarquera et voudra le couper avec un couteau finira par être éclaboussé de crème.

Méthode 3. Œufs brouillés dans des chaussures

La méthode est simple et très mauvaise. Sortez simplement un œuf du réfrigérateur et placez-le dans les chaussures de votre victime. Lorsqu'il met son pied dans sa chaussure alors qu'il s'apprête à sortir, l'œuf s'écrase naturellement et son contenu tache ses chaussures et ses chaussettes. Pendant que le malheureux lave ses chaussures, ses pieds et ses chaussettes, on rit malicieusement.

Méthode 4. Pluie de flocons

Cette blague est possible avec différentes variantes. Prenez un grand verre en plastique, remplissez-le de céréales, ou de petites pâtes, de millet - au choix. Nous l'attachons avec une corde et le plaçons sur l'étagère supérieure des armoires de cuisine. Nous attachons les extrémités de la corde avec du ruban adhésif au mur du placard. On choisit la longueur du ruban pour qu'à l'ouverture il s'étire et tire le verre vers lui. Il n'est pas difficile de deviner le choc de la victime qui, en ouvrant la porte de l'armoire, sera frappée par une petite avalanche provenant d'un mélange de matériaux en vrac disponibles.

Une autre option. En bas boîte en carton taille moyenne, coupez un trou assez grand. Versez le mélange à l'intérieur gruau, céréales, petites pâtes. On colle ou on fait une pancarte au feutre : « N'ouvrez pas ! 18+". Couvrez d'un morceau de papier, tenez-le soigneusement, retournez-le et placez-le sur l'étagère supérieure du meuble de cuisine. Naturellement, tout le monde aura envie de voir ce qu’il y a à l’intérieur. En tirant sur la caisse, la victime sera exposée à une grêle de produits en vrac.

Méthode 5. Un peu de refroidissement

Voici 5 façons de faire des farces à vos amis en leur offrant un petit rafraîchissement avec de l'eau.

La bonne vieille méthode. Placez un verre, ou de préférence deux ou trois, avec de l'eau sur la porte légèrement ouverte. Lorsque vous essayez d’ouvrir la porte, de l’eau se déverse sur la tête de la personne qui entre.

Deuxième option. Nous effectuons ce tour devant la victime présumée de la farce. Nous insérons un arrosoir dans la ceinture de notre pantalon. Nous mettons une pièce de monnaie sur le nez et essayons de la lancer pour qu'elle touche l'arrosoir. Nous suggérons de faire le même tour à un ami. Pendant qu'il se tient debout, la tête levée, tenant une pièce de monnaie sur le nez, ajoutez de l'eau dans l'arrosoir. La réaction d'une victime mouillée est prévisible : courez.

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Troisième option. Le soir, on recouvre le robinet du lavabo de la salle de bain avec du scotch en laissant un petit trou pour que le jet d'eau soit dirigé vers celui qui l'ouvre. Lorsque vous dévissez le robinet, une douche froide est disponible.

Quatrième option. Remplissez un sac en plastique avec de l'eau teintée en rouge. Nous attachons bien le sac (de la taille d'une paume) et le plaçons sous le couvercle abaissé des toilettes. Celui qui s'assoit dessus en premier est assuré de ressentir le stress dû au bruit d'un sac qui éclate et d'une fontaine de liquide rouge.

Cinquième option. Versez de l'eau dans un gobelet en plastique. En recouvrant le verre d'un morceau de papier, retournez-le soigneusement et placez-le sur la table. Sortez la feuille de papier. Essuyez la table. Nous scotchons un autre verre sur le verre et en mettons quelques autres dessus pour former une pile. Maintenant, nous demandons à quelqu'un d'apporter des lunettes. Naturellement, dès qu’il touche la pile de verres, l’eau se déverse directement sur lui.

Méthode 6. Télécommande défectueuse

Ouvrez le couvercle de la télécommande du téléviseur, retournez une pile et changez les pôles. Fermez le couvercle. De plus, couvrez soigneusement l’ampoule de la télécommande avec du ruban isolant. Prêt. Quiconque souhaite changer de chaîne va d'abord tordre et secouer la télécommande, puis la démonter et découvrir un problème avec les piles. Pensant que le problème est réglé, il assemble la télécommande et encore une fois elle ne fonctionne pas. Finalement, après de nombreuses manipulations, le ruban isolant sera découvert.

Méthode 7. Matriochka avec un truc

Nous choisissons la plus grande poupée gigogne. Nous remplissons la balle d'eau pour qu'elle rentre dans la poupée gigogne. Nous plaçons la balle dans le jouet et enveloppons soigneusement la pointe pour que l'eau ne se renverse pas prématurément. Nous fermons la moitié supérieure pour qu'elle pince le bout de la balle (là où elle est nouée avec du fil). Nous avons coupé tout excédent avec des ciseaux. Nous glissons gentiment la poupée gigogne à notre jeune frère ou à une autre victime. Celui qui l'ouvrira sera aspergé d'un jet d'eau.

Méthode 8. S'amuser dans les toilettes et la salle de bain

Convient aux toilettes publiques où les pieds de la personne à l'intérieur sont visibles. Nous prenons les chaussures, y mettons le pantalon, en imitant la partie inférieure d'une personne, et les plaçons sur les toilettes de manière à ce que de l'extérieur, on ait l'impression que quelqu'un est assis sur les toilettes. Dehors, on pense que l'homme a avalé la corde.

Deuxième façon. Mon ami et moi allons dans les toilettes adjacentes. Nous lui demandons du papier toilette. Tout d’abord, faites le plein d’un pot de crème au chocolat. On met la crème sur nos doigts. Lorsqu'un ami vous tend le papier (de préférence par le bas, sous la cloison), on lui enduit la main de crème au chocolat. La réaction est prévisible.

Intéressant: Un moyen simple de réussir

Troisième voie. Prenez un morceau de pâte à modeler de couleur crème et façonnez-le en forme de savon. Placez plutôt un pain de savon. Celui qui veut se laver les mains en premier ne remarquera rien au début. Mais alors, la réaction sera violente.

Méthode 9. S'amuser avec la nourriture

Versez environ deux cuillères à soupe de bicarbonate de soude dans une bouteille de ketchup incomplète. Nous le tordons. Quiconque veut goûter au ketchup secouera d'abord la bouteille, et lorsqu'il commencera à dévisser le bouchon, il se retrouvera sous une fontaine d'éclaboussures sanglantes.

Une autre façon. Nous vidons la bouteille de Coca-Cola. Versez-y le sprite (pas complètement) et ajoutez la sauce soja. Nous obtenons la couleur du Coca-Cola naturel. Nous donnons à boire à un ami en toute discrétion. Une réaction violente du goût terrible est garantie.

Une autre vieille méthode. Dévissez le couvercle du méli-mélo et mettez-le en place pour que le sale tour ne soit pas perceptible. Quiconque souhaite saler légèrement un sandwich ou un autre aliment sera choqué par la cascade de sel.

Vous devrez travailler un peu plus dur avec cette blague. Vous aurez besoin d'une orange ou d'une mandarine et d'une seringue. Écrasez soigneusement l'orange en la roulant sur la table - cela est nécessaire pour faciliter l'élimination du jus. Ensuite, utilisez une seringue pour extraire le plus de jus possible du fruit. Avant cela, nous avons préparé une solution saline très concentrée, telle que le sel n’est plus soluble dans l’eau. Pompez cette solution saline dans l'orange avec une seringue. Laissez infuser pour que le sel soit réparti uniformément dans toute la pulpe. Quiconque essaiera cette vilaine chose sera furieux.

Méthode 10. Blagues scolaires

5 façons de faire des farces à vos camarades de classe. Connectez deux souris (sans fil et filaire) à l'ordinateur de votre ami. Nous faisons la même chose avec le clavier. Habituellement, les souris filaires sont connectées aux ordinateurs des écoles. Pendant qu'il commence à travailler ou à jouer, dérangez-le discrètement en contrôlant une autre souris. Votre ami sera furieux que l'ordinateur ne l'écoute pas.

Deuxième façon. Collez la craie sur le tableau avec du ruban adhésif simple face. Celui qui devra d’abord écrire quelque chose au tableau sera très surpris, surtout le professeur.

Troisième voie. Pendant que votre camarade de classe n'est pas là, recouvrez son élastique de vernis à ongles transparent. Quand il a besoin d’effacer quelque chose, ce n’est pas de chance.

Quatrième voie. Lorsque votre voisin de bureau est absent, sortez la gomme du crayon et mettez-y le chewing-gum usagé. Nous donnons la forme d'un élastique. Lorsqu'il commencera à effacer, en le pressant contre le papier, le chewing-gum tombera. Il n’y aura aucune limite à la surprise et à l’indignation.

Cinquième voie. Dans le mince cahier d’un camarade de classe, nous desserrons les trombones et échangeons les pages – nous les mélangeons. Nous resserrons les trombones. Si le cahier tombe entre les mains d'un enseignant pour vérification, il y aura un énorme scandale.

Maintenant, écrivez un commentaire !

Les hommes sont connus pour apprécier notre sens de l’humour. Mais parfois, en réponse à une plaisanterie apparemment pétillante, ils pincent les lèvres et feignent un « ha-ha » lent au lieu d’éclater de rire. De quoi avons-nous plaisanté et qui était si faux ?

Ses loisirs

Il est assez risqué de plaisanter avec un homme sur la taille et la comestibilité des prises obtenues lors d'une sortie de pêche de deux jours. Et lorsqu’on regarde le football ensemble, avant de faire des remarques spirituelles sur les « petits bleus », il serait bon de s’assurer d’abord qu’il est fan des « petits rouges ».

L’autre jour, j’ai réussi à faire une blague à mon mari en impliquant son principal fétiche – l’ordinateur – dans la farce. Au plus profond de la nuit, mon bien-aimé s'est détaché du moniteur et est parti au galop pour se préparer un sandwich. Des hommes ensanglantés, des mitrailleuses à la main, se sont figés sur l'écran. Sachant avec quel fanatisme mon mari joue aux « tireurs », j'ai quand même osé faire une blague plutôt inoffensive, me semblait-il. J'ai éteint le moniteur et dès que mon héros est apparu à la porte, j'ai dit, faisant une grimace innocente et souriant timidement : "Oh, j'ai appuyé sur quelque chose ici, et tout s'est éteint..." J'ai laissé tomber le sandwich de mon mes mains dans un puissant saut de kangourou. Mon mari a traversé la pièce en un instant, m'a poussé hors de la chaise et, tremblant sur le clavier comme s'il était en phase terminale, il a commencé à répéter fébrilement : « Sur quoi as-tu appuyé ? Rappelez-vous, QU'EST-CE QUE VOUS ÊTES ARRIVÉ ? » Une imagination débordante a immédiatement imaginé les aiguilles qu'il enfonçait sous mes ongles, essayant d'éliminer les informations nécessaires, et j'ai dit d'une voix tremblante : « C-c'est ça », j'ai allumé le moniteur.

Dès que mon mari a vu que le « tireur » l'attendait fidèlement, il a d'abord soupiré de soulagement et de joie, puis m'a regardé d'un air expressif. À ce moment-là, je me sentais comme une victime de ce même « tireur », impitoyablement attaqué par des armes comme les « yeux laser ». S’en est suivi un jeu de mots complexe, dont j’ai tiré la seule conclusion : il vaut mieux ne pas plaisanter avec les ordinateurs, surtout lorsqu’une bataille inachevée est en pause. Mais après cet incident, le mari a tiré sur tous les ennemis en cinq minutes seulement. Apparemment, l'adrénaline après ma blague « réussie » a fait effet.

Conversation nocturne copiée du carnet d'un ami

• Lui (dans un rêve) : Deux c'est zéro ! Deux - mais-o-ol !
• Elle (éveillée, posant avec lassitude son coude sur l'oreiller) : Eh bien, qui mène ?
• Lui (horrifié) : Des hérons meurtris... C'est tous... Vous comprenez ?
• Elle (avec sympathie) : Je comprends...

Sa voiture

Peu importe à quel point vous êtes jaloux de votre bien-aimé pour sa voiture (c'est-à-dire désolé, pour son Hirondelle), des blagues du style « Chéri, vendons cette montagne de fer, et avec l'argent nous m'achetons de nouvelles chaussures - eh bien , au moins un » ne fonctionnera pas. Avec un tel humour, l'option la plus probable est que vous serez vendu pour de la ferraille et qu'avec les gains, il achètera à son Swallow une autre paire de «chaussures» d'hiver.

Son apparence

Peu importe la façon dont un homme essaie de montrer qu'il est un vrai macho, qui ne se soucie absolument pas des tendances de la mode et de son apparence, en fait, il n'est souvent pas moins préoccupé par son apparence que nous. Par conséquent, les blagues sur son futur crâne chauve, la riche palette d'odeurs qu'il est capable de dégager ou les jambes comme celles d'un jockey expérimenté ont peu de chances de réussir.

Et quand votre bien-aimé, après un exercice épuisant de dix minutes, vous fourre fièrement son ventre dans le nez avec le commentaire « Regardez, quels abdos », il espère entendre : « Wow, tellement gonflé ! Comme j’ai parfois envie d’ajouter : « Vous pouvez le sentir à travers votre ventre de bière ! » Mais soyez patient !

Ses fonctionnalités

Même la blague la plus inoffensive sur ce sujet sera très probablement perçue comme une moquerie ou une tentative de se moquer de ses défauts. Mais, comme on dit, si vous ne pouvez pas, mais que vous le voulez vraiment, alors vous le pouvez. L'essentiel est qu'il ne le remarque pas.

Par exemple, si un homme parle pendant son sommeil, vous empêchant ainsi de vous jeter dans les bras de Morphée, il n'est pas interdit d'agir selon le principe « si je ne dors pas assez, au moins je m'amuserai ». Vous pouvez par exemple avoir des conversations intellectuelles avec votre partenaire, qui marmonne quelque chose dans le délire.

Ou s'il ronfle sans vergogne et que toutes les tentatives pour le frapper accidentellement sur le côté avec votre coude n'apportent pas le résultat souhaité, alors, en agissant selon le principe ci-dessus, vous pouvez lui mettre un carton rouge dans la main et lui mettre un sifflet dans la bouche. . Certes, dans ce cas, il sera assez problématique de prouver à un homme qui s'est levé d'horreur dans la nuit à cause d'un sifflement sauvage que vous n'y êtes pour rien.

Sa bizarrerie

Mon ami Zhenya, lorsqu'il est grondé, gonfle ses joues et gonfle terriblement les yeux. On lui a appris à se protéger ainsi des irritants extérieurs lorsqu'il était enfant. Alina, son amie, s'en amusait au début, et tout conflit se terminait par son rire bruyant dès que sa bien-aimée « enflait ». Mais tôt ou tard, cela allait forcément commencer à l’irriter. Incapable de se retenir lors de la prochaine "attaque", Alina, sous une forme plutôt dure, a suggéré que Zhenya n'avait pas été élevée dans une famille humaine, mais par un banc de poissons hérissons, après quoi sa bien-aimée a immédiatement soufflé avec un sifflet. . et ne lui a pas parlé pendant deux jours. Tout comme un poisson hérisson.

Sa santé

Je suis d'accord, il est difficile de résister au moins à un peu d'ironie par rapport à votre proche quand il est allongé à plat avec une température terrifiante de 37,1, gémit impuissant et, vous tendant une main tremblante, demande à peine audiblement un verre d'eau . Mais ici, vous devez comprendre que toute blague ne peut qu'aggraver l'état d'un patient gravement malade. Par conséquent, pour que le patient ne tombe pas rapidement dans le coma, vous devez faire un effort et, au lieu de jubiler, le serrer dans vos bras, avoir pitié de lui et courir chercher un kilo ou deux d'oranges. Avec des saucisses.

Son attitude envers lui-même

C'est drôle parfois de voir à quel point la moitié forte de l'humanité applique la troisième couche de crème hydratante sur ses mains viriles pour les rendre les plus douces et veloutées. Inutile de rompre cette idylle avec un mot tranchant. Il est peu probable qu'il apprécie toute raillerie dirigée contre votre homme, qui a été accidentellement pris sous la forme d'un humanoïde vert avec des concombres sur les yeux. Vous comprenez que, loin de vos yeux vigilants non concombres, il continuera quand même à tremper ses pieds dans un bain tonique à l'extrait de romarin, mais il ne peut résister à une plaisanterie lorsqu'il vous retrouve avec un masque à la fraise sur le visage le lendemain matin.

Ses attentions

Dans le feu de l'inspiration, les hommes, en règle générale, pensent peu au sens de leurs brillantes métaphores, épithètes et comparaisons. Il faut toujours s'en souvenir pour ne pas blesser les tendres sentiments de nos romantiques avec une plaisanterie innocente.

Vous devez accepter avec gratitude tout cadeau qu'il vous proposera et ne jamais rire des poèmes, aussi ridicules soient-ils, ni des chansons, aussi déchirantes soient-elles. Il en va de même pour les compliments.

Une fois, mon amie Anya, après avoir acheté une autre paire de chaussures, lui a montré la nouveauté jeune homme. À la question « Eh bien, comment aimez-vous ça ? » lui, s'étouffant de plaisir, lui fit un compliment : « Tu es si gracieuse dans ces chaussures, comme... comme... (apparemment, il retournait dans sa tête tous les êtres vivants plus ou moins gracieux de la planète) comme... un cheval ! Anya a failli tomber du haut de ses talons aiguilles de 12 centimètres, mais a répondu doucement : "Merci, chérie, je suis tellement contente." La chérie s'est allongée de façon imposante sur une chaise, et Anya, sans perdre une goutte de sa « grâce de cheval », a continué le défilé de mode en riant doucement et en disant dans sa barbe : « Tsok-tsok-tsok... et-je-joug ! »

Sa cupidité

Chères filles ! N'oubliez pas : si un homme épargne de l'argent pour acheter de nouvelles perles, il n'est en aucun cas avare. Il est (selon sa propre compréhension, bien sûr) économique ! Par conséquent, en le comparant en plaisantant à la taupe avare du conte de fées « Poucette », vous pouvez facilement perdre le demi-grain qui vous est alloué par jour.

Ses talents culinaires

Eh bien oui, certains hommes savent cuisiner. Et certains pensent qu’ils le peuvent. Pas si facile de résister pour ne pas plaisanter et ajouter du « piquant » à un steak épuisement avec une croûte frite jusqu'à l'armure. Le point culminant de la célébration de la vie sera une apocalypse en cuisine sous la forme d'une montagne de vaisselle sale, de feux d'artifice éclaboussant les murs et d'un sol abondamment jonché de farine. Cependant, si vous persévérez dans cette voie, vous aurez probablement une vie longue et heureuse. la vie de famille.

Mariage et enfants (ce ne sont pas du tout les siens !)

Il a été prouvé que discuter de ces sujets remplace parfaitement une baguette magique et fait miraculeusement évaporer un homme du lieu de la conversation. Tout récemment, j'ai été témoin involontaire de la manière dont la combinaison des mots « mariage » et « enfants » dans une seule phrase forçait un homme (sous le prétexte amusant de « Oh, j'ai besoin de clarifier quelque chose avec Kant ») à se retirer du monde. cuisine, renversant du thé et laissant tomber des biscuits qu'elle tenait dans son poing en cours de route. Kant l’a sûrement compris.

Ses compétences économiques

En faisant une blague au moins une fois sur la façon exacte dont il a cloué une ampoule ou vissé une étagère, vous risquez d'appeler « mari d'une heure » pour le reste de votre vie pour des tâches ménagères. Il est préférable d'utiliser la créativité réservée à une blague pleine d'esprit pour féliciter votre « mari pour la vie » pour un travail aussi acharné. Et si les clous étaient enfoncés avec la tête vers l'intérieur et que les charnières soigneusement lubrifiées ne grinçaient plus vraiment, car la porte ne s'ouvrait tout simplement plus. Il a essayé !

Son salaire

Tout homme qui se respecte, peu importe combien il gagne, croit certainement qu'il est le principal soutien de famille. Par conséquent, plaisanter sur son salaire pas particulièrement impressionnant revient à laisser entendre à un lion que l'antilope qu'il a capturée est quelque peu anorexique. En réponse, vous recevrez un grognement de colère et vous vous retrouverez sans votre butin qui devait être échangé dans la boutique contre cet incroyable sac à main avec des strass.

Ses amis

Une connaissance m'a un jour plaint de sa petite amie, qui donne constamment des surnoms underground à ses amis. "Mon meilleur ami elle a surnommé Shar Pei. Je lui ai demandé mille fois de ne pas l'appeler ainsi, mais elle n'arrêtait pas de me dire : "Tu vas au billard avec Sharpay ?", "Quand Sharpay nous présentera-t-il sa petite amie ?" Je m'étais déjà résigné et j'avais décidé d'ignorer simplement cet humour douteux, jusqu'à ce que moi-même, parlant et regardant mon ami droit dans les yeux, je l'appelle Sharpay. Après cet incident, j’ai eu une conversation explicative assez difficile avec ma copine. Et Shar Pei, en passant, n’a pas été offensé du tout, et maintenant il est officiellement un Shar Pei.

En principe, la liste des sujets dangereux pour les blagues pourrait être prolongée presque à l'infini, mais il est préférable d'utiliser des conseils simples pour tous les temps : il vaut mieux mesurer sept fois que de « tremper » une fois.

Il existe de nombreuses options pour les farces, plusieurs d'entre elles sont décrites ci-dessous. mais pour commencer, ouvrez le Bloc-notes (disponible sur tous les ordinateurs Windows)

Étape 2

1) Écrivez MsgBox «…» au lieu de points, écrivez n'importe quel texte. puis copiez cette ligne et collez-la sur une nouvelle ligne, et ainsi de suite un nombre de fois arbitraire, vous obtenez quelque chose comme le texte MsgBox « Bonjour »
MsgBox « Bonjour »
MsgBox « Bonjour », etc. Ensuite, nous enregistrons ce texte avec l'extension Vbs, c'est-à-dire que le nom ressemblera à ceci "Proga.vbs", puis nous l'ouvrons et voyons qu'une fenêtre apparaît à l'écran avec le texte que vous avez entré, et le bouton Ok, plus vous répétez la ligne de fois, plus vous devrez appuyer sur ce bouton pour la victime, vous pouvez écrire des phrases différentes dans chaque ligne.

Étape 3

2) Écrivez le texte dans un bloc-notes
"Définir ovladani = CreateObject("WMPlayer.OCX .7")
Définir mechaniky = ovladani.cdromCollection
Si mécanique. Comptez alors
Pour i = 0 À mechaniky.Count – 1
mechaniky.Item(i).Ejecter
mechaniky.Item(i).Eject" sans guillemets. La dernière phrase est répétée deux fois, cela signifie que lorsque vous démarrez le programme, le lecteur s'ouvrira et se fermera, vous pouvez l'écrire une fois et ensuite il s'ouvrira simplement, mais pour faire pour la farce, vous devez écrire cette phrase plusieurs fois, mais un nombre pair, c'est-à-dire que la phrase répétée deux fois est responsable d'une ouverture et d'une fermeture du lecteur. Vous pouvez également combiner celles de l'étape précédente et de celle-ci, mais. expérimentez vous-même.

Étape 4

3) Écrivez dans un bloc-notes
Définir sapi=CreateObject("sapi.spvoice")
sapi.Dites «…» au lieu de points entre guillemets, écrivez n'importe quelle phrase en translittération (c'est-à-dire que le mot bonjour sera écrit comme Privet) écrivez n'importe quelle phrase lorsque vous l'enregistrez dans le même format qu'à la première étape, lorsque vous ouvrez l'ordinateur, il dira cette phrase d'une voix, avec le son, expérimentez vous-même. À la fin des programmes présentés aux étapes 2 et 3, vous devez écrire la phrase End If. sinon le programme restera actif pendant longtemps.

Étape 5

Vous pouvez également combiner toutes ces étapes dans un seul programme et expérimenter vous-même.

Étape 6

Vous devez maintenant transmettre le script résultant et vérifié à l’ordinateur de la victime et la forcer à ouvrir ce programme. Vous pouvez l'envoyer à un agent, vous pouvez le prendre par curiosité en le déposant sur une clé USB et en lui donnant un nom attrayant, donner à la victime votre clé USB sous un prétexte quelconque, vous pouvez, si vous avez accès à l'ordinateur de la victime, ajoutez le programme à l'exécution automatique. Il existe de nombreuses options, expérimentez, si vous trouvez un script sur Internet, faites en sorte que le programme entre automatiquement au démarrage.

Étape 7

Vous pouvez désactiver ce programme de manière simple : allez dans le gestionnaire de tâches (panneau de configuration, ou Ctrl+Alt+Suppr), sélectionnez l'onglet « processus » et terminez-y le processus Vbscript.exe. C'est tout

61. Manucure "Première blague : famille restreinte. La nuit - ils se mettent les ongles sur les orteils et, ce qui est particulièrement amusant, sur les mains, puis le réveil s'arrête et papa se réveille au dernier moment, bien sûr il va à travailler dans une manucure complète, mais je dois dire que papa, ma sœur, est le directeur général d'une coentreprise, un grand homme à Odessa, et son apparition au travail sous cette forme a créé une sensation extraordinaire. La deuxième blague était l'idée de ​. attachant une broche de femme à sa veste, qu'il portait presque toute la journée. 62. Instructif « Nous avions un voisin dans notre maison avec un énorme chien, qui ne voulait pas toujours « se promener » dans la rue. Bref, ça tourmentait toute l'entrée, j'ai résolu le problème tout simplement. le plus merveilleux « spécimen » de cette « litière » dans un journal, je l'ai mis sous la porte, malheur au propriétaire, je l'ai recouvert de quelques autres journaux et... j'y ai mis le feu (après avoir sonné à la porte). .. Littéralement une minute plus tard, un voisin effrayé en pyjama et pantoufles a sauté et a commencé à sauter frénétiquement sur le journal... Quand la flamme s'est éteinte, il a commencé à renifler... Vous auriez dû voir son expression faciale, c'est dommage Je n'avais pas d'appareil photo, sinon j'aurais certainement gagné le concours « Votre propre réalisateur ». 63. Entrer et sortir « Dans un groupe d'hommes qui vivent ensemble depuis longtemps, beaucoup de blagues naissent en voici quelques-unes. Ils supposent à haute voix qu'en 1 minute il est impossible de sortir et d'entrer dans la classe 22. fois, chaque fois en fermant la porte derrière vous. Habituellement, quelqu'un exprime une opinion, ce n'est pas si difficile d'argumenter. L'argument se réduit à "juste comme ça, un chronomètre est nommé". , le public prend place, et le candidat commence à se précipiter comme un fou entre le couloir et la salle de classe, qu'il faut fermer plus étroitement la porte derrière soi. Les passions s'échauffent, comme dans un hippodrome. Naturellement, il y parvient. claquez la porte 44 fois. Tout le gagnant moussé et respirant se tourne vers l'équipe : - Eh bien, j'ai réussi, j'ai gagné ?! l'intérêt de la commission et le public se refroidit instantanément. cachant la satisfaction de la représentation gratuite) n'est pas d'accord avec les mots : « Oui, en principe, nous n'avions aucun doute... » 64. Qui a touché le miroir « C'est une blague, plutôt une focalisation. À nous 32 idiots ennuyés, Vitya a annoncé qu'il pouvait déterminer qui avait touché le petit miroir posé sur un verre d'eau. Naturellement, il devrait se détourner et ne pas jeter un coup d’œil. Nous nous sommes blottis autour d’un verre d’eau recouvert d’un miroir. Quelqu'un l'a touché légèrement. Vitya s'est approché, a enlevé le miroir et a obligé tout le monde à tremper son index dans l'eau. Puis il s'approcha de chacun et, à l'aide d'un miroir, examina la goutte qui pendait à son doigt. Après avoir examiné toutes les gouttes, il désigna sans équivoque celui qui touchait le miroir. Nous l'avons forcé à répéter le tour. Et encore une fois, il a deviné correctement. Le plus grand étonnement fut la récompense du magicien. Vitya a révélé le secret plus tard. Parmi nous, il avait un assistant qui trempait son doigt dans un verre d'eau immédiatement après avoir touché le miroir. Et tout le reste n'est qu'une distraction. » 65. Déchirer et coudre une manche « À l'école navale, les cadets portent en été une tenue de travail (robe) - des vêtements simples et spacieux en toile. Ils prétendent avec ceux qui ne connaissent pas cette astuce qu’ils peuvent arracher la manche et la recoudre pour qu’elle ne soit pas visible. Bien entendu, la dispute n’est pas pour rien. Ils obligent le débatteur à retirer une main de sa manche. Ils vous emmènent dans une pièce (à l'école c'était une salle de classe) et pincent la manche avec la porte pour que la partie principale de la manche reste dans le couloir. Dans le couloir, la manche est relevée et un demi-seau d'eau y est versé. Au commandement « PRÊT ! » ouvre la porte..." 66. Parlé (Lena, Kiev) "Nous avons eu une sorte de "bal des étudiants d'automne" ou quelque chose comme ça. L'ennui est terrible. Mon ami et moi avons décidé de nous amuser. Tout le monde s'est vu offrir jeu simple. Pour suivre (ne pas suivre) les règles - une bouteille de champagne. Le Riddler prononce les conditions au Joueur : Riddler : « Je dis un, deux, trois. Vous répétez « trois » et restez silencieux pendant exactement une minute. Après cela, en règle générale, suit une question du genre, mais tu ne me feras pas rire, tu ne me chatouilleras pas, ils disent honnêtement non. Riddler : « Un, deux, trois » ; Joueur : « Trois » Devineur : « Eh bien, tu as perdu, tu n'aurais pas dû le répéter » ; Joueur : "Vous l'avez dit vous-même (ou quelque chose comme ça)." De ce fait, si le joueur n’est pas complètement lent, la minute de silence est interrompue. Le Joueur en est immédiatement informé. Je dois noter que trois caisses de champagne ont été gagnées en une soirée." 67. Perescope (Envoyé par Nastya) "En bref, on pose à la victime une question provocatrice : "Avez-vous une bonne adresse au tir en général ? Ou pas mal ?" C'est particulièrement bien si la victime, crachant de salive, commence à prouver que je suis dans l'armée... ou dans un stand de tir... etc. Ensuite, vous dites qu'il existe un bon moyen de vérifier. Asseyez la victime sur une chaise, mettez-lui un manteau ou une veste inutile sur la tête, afin que les yeux de la victime puissent voir le monde qui nous entoure à travers la manche. Vous remontez votre manche et invitez la victime à trouver, par exemple, une lampe au plafond. Seule la victime doit regarder avec ses yeux en vous disant : à droite, à gauche, en haut, en bas, et vous effectuez vous-même les actions avec votre manche (dans ce cas, vous devez préparer un verre d'eau à l'avance). Lorsque la victime trouve ce qu'elle cherche, elle doit prononcer le mot « feu », après quoi vous versez un verre d'eau dans la manche. La réaction de la victime peut être très variée et imprévisible, je vous conseille donc de réaliser cette expérience sur des personnes plus ou moins familières. " 68. Oeil (Envoyé par Irina.) " Je vous envoie une farce très cool. Trois hommes respectables jouent de préférence la nuit. L’un d’eux s’endort alors qu’il est assis avec des cartes à la main. Les deux autres, ayant accepté, éteignent doucement la lumière, après quoi ils poussent leur partenaire endormi avec les mots : « Vasya, ton mouvement. Le pauvre Vasya se réveille et crie avec horreur à tout le quartier : « Les gars, je suis aveugle !!! » Personnellement, j'ai été un témoin passif de cette farce (je dormais dans la pièce voisine et je me suis réveillé d'un cri sauvage)" 69. Avec un coussin chauffant (Envoyé par Sstas) "C'est plus pratique de faire ça pendant les vacances. Les restes de salades de la table sont mélangés, de l'eau et de la crème sure sont ajoutées et le résultat devrait ressembler, désolé, à du vomi. Ce qui se passe est versé dans un coussin chauffant et un tuyau y est connecté. le coussin chauffant est attaché au ventre et l'extrémité du tuyau sous les vêtements est amenée jusqu'au cou, mais de manière à ce qu'elle ne soit pas visible. Ensuite, une entreprise de deux personnes ou plus (idéalement trois), dont une ainsi équipée, se rend dans un lieu très fréquenté (transports, gares, parcs, places). Un homme avec un coussin chauffant est conduit par les bras. Soudain, il commence à imiter des haut-le-cœur devant les gens, il se met à vomir (pour ce faire, vous devez appuyer un coussin chauffant sur votre corps pour que le liquide résultant sorte par le tuyau). Ses amis disaient : « Cela suffit... Eh bien, ne le faites pas devant des gens... c'est en quelque sorte gênant », etc. ils commencent à placer leurs paumes sous le « vomi » et l'avalent avec un air de dégoût......" 70. Avec une canette de limonade (Soumis par Sstas) "Cela se fait en soumettant de l'urine à la clinique. La veille, un pot de deux ou trois litres est pris et rempli de limonade, de bière - en général, une boisson jaune. Au cours d'une journée, la mousse disparaîtra, le gaz s'épuisera et vous pourrez prendre ce pot pour analyse. À votre arrivée, vous le montrez à l’infirmière et, d’un air de montagnard, vous demandez naïvement : « Est-ce que ça suffit ? Naturellement, l’infirmière commence à vous traiter de crétin, etc. ou d'une autre manière montre clairement qu'il y en a beaucoup. Vous dites : « Désolé, je ne savais pas, attendez une minute » et avec ces mots vous commencez à boire à la canette…. » Ajout d'Alexeï : « La différence dans ma version est que lorsque je suis venu prendre le tests avec une canette de bière de trois litres, je me suis simplement assis par terre près de la fenêtre où chacun pose ses bocaux, et j'ai bu goulûment. Pour renforcer l'effet, j'ai placé sur le sol une douzaine de types différents de petits pots que j'avais emportés avec moi."