Павел раков отношения между мужем и женой. Действенные способы удержать любимого мужчину. Как работают тренинги Павла Ракова, их особенности

Павел, многим толстушкам свойственно прятать несовершенную фигуру под бесформенной одеждой — до лучших времен, пока не похудеют. Что об этом думают мужчины?

П.Р.: И эти «времена» могут никогда не наступить, ведь вы приобретете привычку быть незаметной! Запомните: мужчин привлекает не то, что на вас надето, а определенные пропорции фигуры, которые говорят о молодости и здоровье. Например, чем выше и круглее попа, тем она моложе, и неважно какой у нее объем. Толстушкам хочу сказать от лица очень большого количества мужчин: к аппетитным телам сильной половине человечества так и хочется прикоснуться, если эти тела выгодно поданы. Ваша задача подчеркивать и открывать (!) свои достоинства.

Какая одежда мужчинам нравится, а какая — категорически нет?

П.Р.: Собираясь на встречу с мужчиной, забудьте о любой одежде унисекс: джинсы, рубашки. Идеальный вариант — платье. Ориентируйтесь, прежде всего, на вкус своего кавалера: кому-то нравятся дерзкие, а кто-то застесняется девушки в красном. В целом, красное и другие яркие тона нужны, чтобы вас заметили, на этапе обмена телефонами, на свидании же лучше делать акцент на женственности и пастельных тонах. И вообще ухоженность, молодость и здоровье — это те качества, которые мы любим в женщинах, независимо от моды.

Как одеться для первого свидания, чтобы на тебя посмотрели как на потенциальную жену?

П.Р.: Образ для первого свидания — это палка о двух концах: чем вы сексуальнее, тем больше вас хотят, но тем меньше рассматривают как спутницу жизни. Параллель простая: если вы недоступная, значит, верная. А это мы ищем в женщинах в первую очередь. Так что лучше перегнуть палку в сторону невинности. Если он пригласил на свидание, то уже раздел вас глазами. И ваше красное платье его только отвлекает, ведь в нежном персиковом вас даже легче представить голой. Вот такая мужская логика! И соблюдайте простое правило: открывая низ, прикрывайте верх и наоборот. Определитесь, какая часть вашего тела самая лучшая: грудь, ноги, попа. И акцентируйте ее.

На что вообще мужчины обращают внимание в женском образе? Заметят ли они модную новинку или дорогое украшение?

П.Р.: Не обязательно надевать на свидание все самое модное, нормальные мужчины в этом мало что смыслят. Следить за модой — хорошо и правильно, если вы с ее помощью создаете собственный стиль. Мужчины посмеиваются, когда вы ходите в супермодных одинаковых вещах, в этом есть что-то подростковое. Дорогие вещи — это всегда редкие вещи. Дорогой имидж — индивидуальный. Но не стремитесь одеться намного дороже, чем можете себе позволить, ведь быть обманутым неприятно. Все равно, что он покатал бы вас на одолженной у шефа машине. И имейте в виду, чем выше статус мужчины, тем больше внимания он обращает на ваши руки.

Кстати, о руках… куда их девать, когда волнуешься? Как вести себя, чтобы выглядеть изящно и соблазнительно?

П.Р.: Можно трогать украшения, демонстрируя запястья, плавность движений, нежность, которая для многих мужчин является синонимом женственности. И эту женственность можно транслировать каждой частью тела: распуская волосы, приподнимая брови, улыбаясь мягкими, пухлыми губами. Всем этим жестам, а также тому, как красиво выходить из машины и даже ронять предметы, девушки учатся на моих тренингах, наравне с психологией отношений. Женственность состоит из мелочей, и мужчины, поверьте, их замечают, даже если не осознают. Кстати, когда женщина улыбается, ее ноги кажутся длиннее, это доказано!

В чем же секрет успешного свидания?

П.Р.: Оно не должно быть идеальным! Демонстрировать профессионализм и выдержку тут не уместно, это вас старит. Эмоции и спонтанность — вот что мы хотим видеть в вас. Иногда разлитый на него бокал и ваши неловкие попытки вытереть пятно здорово снимают напряжение и помогают раскрыться лучше, чем часовая беседа. Вообще, не бойтесь показаться дурочкой, бойтесь показаться слишком умной. И не забудьте продемонстрировать уважение к его достижениям, даже если их пока не много — и возможно вы станете той, ради которой он добьется гораздо большего.

Какие роковые ошибки можно допустить, испортив начавшиеся уже отношения?

П.Р.: Обобщая, в разговоре, показать, что вы знали много мужчин. Подчеркнуть свою независимость, что вызовет у него логичный вопрос: «А я тогда ей зачем?».

На каком свидании можно приглашать его к себе?

П.Р.: Сразу хочется сказать: а ни на каком! Правильнее будет, чтобы он пригласил вас к себе. Только подумайте, о сколь многом это вам расскажет! С моей точки зрения, вы имеете право жить с мамой, а взрослый мужчина обязан иметь свою личную территорию. Истории, когда вы мужчину приглашаете к себе, нередко заканчиваются тем, что он живет у вас и за ваш счет. Это вам надо?

Как мужчины влюбляются?

П.Р.: Любовь с первого взгляда, кто бы что ни говорил — это половое влечение. Для этого достаточно 15 секунд. Любовь души возникает, когда человек нас чему-то научил или мы его научили. Для этого, естественно, нужно время. Любовь разума — это уважение, которое завоевывается личными качествами, достижениями, поступками. На тренингах мы подробно разбираем, как создавать все эти составляющие любви, так как без любой из них отношения не будут по-настоящему гармоничными.

А как же выбрать того самого единственного? Сколько свиданий для этого нужно?

П.Р.: Я предлагаю вам не зацикливаться на одном мужчине. У вас должен быть выбор из нескольких кандидатов, готовых предложить вам руку и сердце и готовых ждать, пока вы сделаете свой выбор. Принимайте ухаживания, ходите на свидания с разными мужчинами, общайтесь, но не позволяйте раньше времени никакого физического контакта. Да-да, поцелуи — это тоже секс. Попробуйте заинтересовать его своей личностью и увеличить количество свиданий до часа Х. В наше время мужчины часто не ценят женщин из-за того, что те стали слишком доступны — сюда относятся и поцелуи на первом свидании. Представляете, вы его целуете, а у него в голове крутится: «Интересно, а она со всеми целуется на первом свидании?». Конечно, при таком подходе большая часть потенциальных женихов отсеется, но останутся те, кому действительно нужны вы. Недоступные нравятся больше, их уважают и еще больше хотят. А руку и сердце мужчина может предложить только той, которую он хочет и уважает одновременно.

Мы попросили нашего эксперта прокомментировать популярные советы для первого свидания из женских журналов.

«Будь естественной и излучай уверенность»

П.Р.: Мужчины, между прочим, нервничают на свидании гораздо больше. А теперь представьте: он напряжен, а вы вся такая непринужденная. «Сколько же свиданий у нее было?» — подумает он и вряд ли захочет быть одним из. Так что не переборщите с уверенностью, демонстрируйте смущение и не дай бог вам показать, что вы хорошо (а значит, много — думает он) знаете мужчин.

«Не говори много о себе»

П.Р.: Совет хороший. Тем более, что есть тема, на которую говорить нельзя ни при каких обстоятельствах — это бывшие мужчины. Даже если это было сто лет назад. Даже если сравнение в его пользу. Наличие соперника, пусть и виртуального — сильный стресс для мужчины. Если сам заговорит о своих прошлых романах — на здоровье, можете даже восхититься, но в ответ молчите.

«Восхищайся и спрашивай все время о нем»

П.Р.: Это отлично работает для мужчин до 28 лет. Более зрелый кавалер подумает, что вам от него что-то нужно. Придется проявить такт и проницательность: выбирайте темы, в которых ему есть чем похвастаться. Если сейчас у него застой на работе, вряд ли ему будет приятно об этом говорить.

Ситуация выглядит безнадежной: мужчина никак не реагирует на ваши слезные просьбы, а скандалы лишь усугубляют непонимание и настраивают любимого против вас. Как же спасти отношения, застрявшие, казалось бы, в безысходном и непробиваемом тупике?

Работа или семья?

Многие скандалы в семье вызваны тем, что мужчина большую часть времени проводит на работе. Недовольная жена постоянно звонит ему в офис и спрашивает, когда именно он вернется, и не может ли он сегодня прийти по-раньше? Такие звонки не поднимают настроение мужчине, отвлекают его от работы и ставят в неловкое положение перед коллегами, боссом или подчиненными (если он сам начальник). Сослуживцы начинают считать его подкаблучником и втихомолку удивляются, как он терпит эту "деспотичную" жену.

Попробуйте сделать следующее. Позвоните, но не допекайте мужа расспросами о том, когда он вернется домой сегодня. Просто скажите, что очень любите его, но вам пора идти… и бросьте трубку, сославшись на неотложные дела. Увидите – вечером он без всяких напоминаний примчится домой по-раньше. Воспользуйтесь моментом и спокойно выясните, не может ли он брать часть работы на дом или делегировать какие-либо обязанности коллегам. Пообещайте, что перестанете "доставать" его звонками, если он твердо пообещает хотя бы раз в неделю выбираться с вами, например, на интересное мероприятие.

Если вам необходимо в течение дня связаться с мужем хотя бы для того, чтобы услышать его голос, попросите его самого впредь звонить вам тогда, когда это удобно ему (например, в обеденный перерыв). Либо пришлите ему СМС или электронное письмо, которые он сможет прочитать (и ответить на них), когда будет свободен.

Помните, что мужчины обожают нежных и заботливых женщин, но очень не любят женщин контролирующих и навязчивых. Подарите своему мужчине немного свободного пространства, и он ответит вам благодарностью.

Как спасти отношения? | 8 причин по которым рушатся отношения

Как заставить мужчину выполнять ваши просьбы?

Ваш мужчина похож на безвольного тюленя, игнорирующего все ваши просьбы сделать что-либо по дому или отвезти вас на Мальдивы? Вы постоянно пилите его, плачете и даже бьете посуду, но этим его все равно не проймешь? Возможно, вы просите мужчину неправильно. Вот несколько советов о том, как заставить мужчину выполнять ваши просьбы:

Просите спокойным, уверенным тоном. Не сюсюкайте – он не грудничок. Облекайте свои мысли в четкую словесную форму – мужчина не ясновидящий , и не сможет лишь по вашему томному взгляду догадаться, что вы мечтаете о колье, которые видели на витрине месяц тому назад. Не просите о чем-либо мужчину, если он чрезвычайно занят или взбешен из-за очередного проигрыша российской футбольной команды.
Если вы только недавно вступили в отношения, начинайте просить с малого , потихоньку приучая мужчину выполнять свои просьбы. Например, сначала попросите вынести мусор и прибить полочку, а потом уже колье (даже если он миллиардер).
Благодарите и поощряйте! Ласковые слова, поцелуи, домашние блюда по рецептам Молоховец, роскошный секс – все это вдохновит любого мужчину на подвиги. Но не совершайте ошибку, присущую многим женщинам – поощряйте мужчину только после выполнения вашей просьбы, а не до!
Раз уж вы попросили о чем-либо, ни в ком случае не делайте этого сами , даже если вконец теряете терпение. Иначе мужчина сделает закономерный вывод, что вы превосходно справляетесь сама, и его помощь вам вовсе не нужна. Возможно, он вам не нужен тоже. Но ведь это не так?
Если мусор все еще не вынесен, полочка не прибита и не куплена обещанная шуба или бриллиантовое колье, вызовите мужчину на откровенный разговор . Грустно, но без нажима, скажите, что вас ранит и огорчает такое отношение, и вам даже начинает казаться, что вы ему безразличны.
В процессе откровенного разговора постарайтесь уточнить , почему именно он не может выполнить вашу просьбу. Возможно, у мусоропровода караулит злая собака, или он пока зарабатывает недостаточно, чтобы позволить вам такой подарок, как колье (читайте статью «Как научить мужчину делать подарки»). В этом случае спокойно и конструктивно подумайте вместе, что можно предпринять.
Если и ваши грустные глаза, и разговоры по душам его не пронимают, придется отплатить той же монетой – игнорировать его просьбы и не сдерживать свои обещания. Поскольку это сильное средство, применяйте его лишь в крайнем случае и не перегибайте палку! Ваша задача не издеваться на мужчиной, а лишь заставить его отведать "собственное лекарство" .

Мои прекрасные 2 | Что делать, если отношения зашли в тупик

Помните о таком щекотливом моменте: мужчину можно (и нужно) поощрять вкусной едой и потрясающим сексом, но нельзя наказывать их отсутствием при любом его поведении. В лучшем случае, он озлобится, в худшем начнет столоваться (и предаваться любви) где-то на стороне с другими женщинами.

Как правильно ставить ультиматум?

Ультиматум – возможно, самое грозное оружие женщины в семейной жизни, поскольку если условия ультиматума не выполняются, следует разрыв отношений или развод. Именно поэтому ультиматумы нельзя ставить по пустякам. Их применяют только в экстремальных ситуациях: ваш мужчина завел любовницу, пьет, уже 2 года сидит без работы и не собирается ее искать, не хочет официально жениться на вас, хотя вы уже 10 лет живете в гражданском браке и так далее.

Суть ультиматума проста: "Ты делаешь то-то и то-то, или я от тебя ухожу" . Четко обозначьте сроки, когда он должен выполнить ваши условия – 24 часа, 2 дня и т.п. Если он не выполняет условия ультиматума в обозначенные сроки, соберите волю в кулак и уходите. Куда угодно – к себе на квартиру, к маме, к подругам (заранее продумайте пути отступления!). Если он живет у вас, безжалостно выбрасывайте его вещи за порог и меняйте замки.

Далее ситуация может развиваться по 2-м сценариям: мужчина или выполнит ваши условия, или совсем уйдет. Как ни печален второй вариант развития событий, по крайней мере, вы разрубите гордиев узел и избавитесь от психотравмирующей ситуации, которая сводила вас с ума долгое время. В первом случае ситуация для вас также, наконец, изменится к лучшему, кроме того, мужчина получит бесценный урок: с вашей любовью шутить нельзя, иначе он потеряет вас навеки.

Учтите – самые крепкие браки те, в которых женщина хотя и искренне любит мужчину, но "не цепляется" за него как эмоционально, так и материально, и готова (и может позволить себе) уйти в любой момент.

Почему рушатся браки? Шокирующая правда!

Узнать больше секретов счастливой семейной жизни можно в долгожданном втором сезоне супер-шоу для женщин «Мои прекрасные 2» (второй сезон) с неотразимым ведущим Павлом Раковым, которое будет показано на РЕН-ТВ в начале 2017 года. Не пропустите премьеру совершенно новых серий «Мои прекрасные...» ! Хотите увидеть Павла Ракова "вживую" ? Приходите на авторские тренинги самого знаменитого женского тренера – и получайте бесценные уроки и реально действующие советы о семейной жизни!

О передаче «Мои Прекрасные…» и ее ведущем – Павле Ракове

Физически здорова

Может пройти 15 км быстрым шагом и после этого будет готова заняться любовью. Как минимум, у нее не испортится настроение. А вообще, физически здоровая женщина выглядит привлекательнее: стройная фигура, светлая кожа, блестящие волосы, здоровые зубы и ногти. Такая девушка полна энергии и готова активно делиться ею с окружающими, поэтому мужчины неосознанно тянутся к ней.

Без вредных привычек

Любые вредные привычки – это соломинки, за которые хватается ущербный человек. Это способ снять стресс для тех, кто самостоятельно не справляется с ситуацией и верит в обстоятельства. Кроме того, курение, алкоголь и еще более страшные привычки губят женское здоровье, что возвращает нас к пункту 1.

Любит танцевать

Танец позитивно, полезно и безопасно расслабляет вас, снимает стресс и избавляет от «лишней» энергии. Гибкость тела рождает гибкость разума и положительно влияет на здоровье. У людей, которые не любят танцевать, мало внутренней энергии и, следовательно, мало успехов в жизни. Исследования показали, что среднестатистический россиянин проводит у телевизора в среднем 5 часов в день, и это никак не приближает его к целям.

Интеллектуально развита

Ум – это объем информации в голове, как гигабайты в компьютере. Зачастую эта информация устаревшая, негативная или не работающая. Разум – это способность анализировать информацию на основе заданного объема. А интеллект – это разум плюс интуиция, то есть способность чувствовать и создавать новые связи в мозге, творить, изобретать и генерировать свежие идеи, зреть в корень, порой не обращая внимания на ум.

Грамотно разговаривает

Самосовершенствуется, а не переделывает других людей

Часто пара ссорится и расстается из-за того, что кто-то один остановился в развитии или никак не хочет развиваться в том направлении, которое близко одному из партнеров. Идеальная женщина не станет заставлять мужчину изучать то, что нравится ей и не будет его переделывать. Она будет открывать новое в себе, станет счастливой и лучезарной настолько, что мужчина рядом с ней сам заинтересуется источником этого счастья и с радостью пойдет по тому же пути.

Финансово свободная и экономичная

Женщина, экономящая каждую копейку своего мужчины, заберет все его миллионы. Экономите его деньги – уважаете его труд. Но это не значит, что нужно от всего отказываться и строго ограничивать себя в потребностях. Главное, не допускать финансовых усушек-утрясок. Нормально, если женщина просит подарить ей Мерседес. Но если, получив его, она паркуется как попало, то это – транжирство. Мы живем в мире, где деньги – как вода для рыбы. Если их мало, человек «дышит» через раз и старается выжить. В таком режиме невозможно создавать что-то новое и самосовершенствоваться, поэтому нужно относиться к деньгам, как к необходимому ресурсу.

Сексуально не домогается

Чутко относится к настроению и реакциям мужчины. Не домогается, а создает возбуждающую атмосферу. Идеальная женщина узнает, что именно возбуждает мужчину, постепенно ассоциирует эти стимулы с собой и, таким образом, всегда остается самой любимой и желанной.

Хороша в постели

Не лежит в постели бревном, а постоянно изучает и применяет новые интересные техники секса. Например, может останавливать семяизвержение у мужчины, может испытать энергетический оргазм без прикосновения к ее гениталиям и так далее.

Имеет выразительный и зажигательный взгляд

Глаза – зеркало души. Профессиональные гейши одним лишь взглядом могли остановить мужчину. Живые и выразительные глаза с искоркой украшают женское личико лучше любых драгоценностей. Идеальная девушка открыта к общению и взглядом умеет показать нужные эмоции и вызвать в мужчине интерес и желание.

Познакомьтесь, если еще не читали (слышали/видели).)) Очередной гуру для наивных дур - профессиональный "разводила" Павел Раков. Его "тренинги" набирают все большую популярность в городах и весях.

Наш колумнист побывала на популярном женском тренинге «Почему я такая умная, а живу как дура». Что из этого вышло, читайте ниже.
Человеку всегда маленько не хватает для полного счастья. Без коего мы, само собой, какие-то неполные. Давеча поспорила с подругой. Говорю: «Эх, мы красотки. Какой борщец сварили – молодцы». Она в ответ как с цепи сорвалась: «Чего ж хорошего в одиночку! Мужей-то нет у нас!». Вот ведь. Без мужей уже и борща спокойно не похлебаешь. Общественный климат, что ли, влияет? Весь этот дискурс про здоровую семью и духовные скрепы? Как бы то ни было, но от таких, как милая подруга, нынче кормится здоровенная отрасль шоу-бизнеса.

Их тьмы. «Гуру успеха», «магистры десятой ступени счастья», «брахманы сексуального коучинга» и т.д. и т.п. Не верите - поглядите в Интернете. Эти дети лейтенанта Шмидта собирают аудиторию побольше, чем дети Пугачевой.

Они говорят «ложить» вместо «класть», имеют дипломы «всемирных академий всего» и обещают раскрыть секрет счастья в два дня (и секрет орального секса - бонусом).

Среди прочих меня привлек человек по имени Павел Раков. Во-первых, его тренинг называется «Почему я такая умная, а живу как дура». Автор всего в два выходных берется объяснить барышне – любого возраста, роста и гражданского состояния – роковые ошибки ее пути. Во-вторых, этот тренинг гастролирует по СНГ и собирает тысячные аудитории от Харькова до Новосибирска. В-третьих, меня тронула литературная аллюзия: стоимость штудий составляет шесть тысяч четыреста рублей на человека. Как мы помним, именно эта сумма требовалась для полного счастья Шуре Балаганову.

Субботним утром в гостинице «Измайлово-Бета» собрался натуральный «Венский бал». Сваровски, локоны, плечи - на платформах опасной высоты. Триумф женственности портили заспанные постояльцы «Беты» в тапках и трениках, но на них внимания никто не обращал. Пройдя по ногам в набитом зале, я отхватила себе стул в заднем ряду.

На сцену вышли спортивные мужчина и девушка с четырьмя высшими образованиями на двоих и легким южнорусским акцентом. Они представились «ведущими лидерами» рассказали, как избавились от лишнего веса, обрели любовь и успех (барышне даже кто-то подарил «Инфинити»). Публика возликовала. Под овации на сцену выпустили великого Павла Ракова, чья мудрость облагодетельствовала предыдущих ораторов.

Добрый вечер! – загадочно поздоровался Раков и еще загадочней продолжил:

В течение двух дней я буду создавать вам стрессовые ситуации. Ведь только в стрессовых ситуациях человек показывает то, что он есть на самом деле!
Первая пара часов прошла тихо. Чтобы не жить дурой, полагается завести мужчину – это ясно по умолчанию. В этой связи Павел рассказал секрет устройства мужского мира. В его представлении этот мир выглядит, как треугольник на бумаге. Верхнюю часть занимают президенты, депутаты Госдумы и бизнесмены категорий «А» и «Б». Ниже располагаются «В». Упаси Бог связаться с неудачником Гэ! Гэ – оно Гэ и есть.

Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! - отрезал гуру. Придется равняться на депутатов…

Смысл привлечения «мужчины А» сводился к нехитрому правилу хорошо выглядеть и «излучать позитив». Настоящая женщина мужчине улыбается всегда и без халтуры. «Кто смеется с закрытым ртом – у них запор», «У женщины с запором собираются токсины, и она никогда не смеется!» - харизматично шутил Павел под взрывы хохота и овации. Из публики он с трудом выбрал мрачную даму и проделал с ней «упражнение»: «Я вас называю «Дура», а вы улыбайтесь».

Как мало нужно умной женщине: заплатить шесть тысяч, встать в шесть утра - приехать к черту на кулишки, послушать юмор про запор… В оправдание редакционных затрат автор этих строк хохотнула для маскировки и приготовилась скучать. Не тут-то было.

Куриные бои

Унылый сюжет про «мужчин А и Б» внезапно совершил крутой вираж.

Альфа-самцов на всех не хватит – за них надо побороться! – сообщил Павел. И приступил к созданию модели борьбы.

Вы видите, что первые два ряда в зале не заняты? На них написано «вип». Первый ряд стоит три тысячи рублей, второй – две. Сейчас на сцену выйдут два человека и будут продавать вип-места. Ваша задача – купить у них контрамарку.

На сцену поднялись два хлопца в костюмах хоккейных вратарей. К ним изо всех углов ломанулись потоки барышень. Один миг – и дамы вцепились в хоккеистов, словно брутальные римляне в трепетных сабинянок. «Смотрите, что происходит! – голосом комментатора Озерова сообщил Павел, - за свои же деньги!» С одного парня сорвали шлем и принялись хватать его за голову (видимо, чтобы оторвать ее тоже), тут оказалось, что билеты распроданы. Однако инцидент не исчерпался. В партере две дамы попытались занять один стул и снова задрались.

«Это жизнь!» - вдохновенно заключил Раков. Из дальнейших его слов выходило, что все, кто не вышел на мордобой, неудачницы и альфа-самцов не получат.

В зале раздались возражения.
- Кто сказал про чувство собственного достоинства? – встрепенулся гуру. – Институт благородных девиц в 17-м году расстреляли. А вы потомки надзирателей. Я вам расскажу правду: знаешь, к чему приводит твое достоинство? Останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не вышел на эту сцену – неудачницы. Вы в ж...пе, дуры.

Вообще, «дуры» и «сучки драные» - так, по-домашнему, Павел обращался к аудитории, всякий раз, когда громил женские пороки. Да он, собственно, только этим и занимался.

Дефект женщин номер один – недоверие к мужчине. На сцену пригласили несколько доброволиц. К каждой по очереди Павел подносил бумажный стакан, делал вид, что хочет вылить и приговаривал: «Там нет воды». Барышни то верили, то не верили и слегка отшатывались. Последней – уже совершенно убежденной, что стакан пуст – его аккуратно вылили на макушку.

Прости милая, я облажался, - просиял наш гуру, покуда жертва утиралась, - вот видите! Ничего страшного. Это ничего, когда мужчина ошибается, позвольте нам иногда делать ошибки.
Дальше он напустился на трудящихся.

Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Кто хочет уволиться с работы?

Удивительно: почти половина захотела.

Вставайте на четвереньки! – скомандовал наш предводитель двум самым недовольным. Те – чуть мене решительно – повиновались. И тут Павел с проворством балаганного Петрушки – извлек из воздуха натуральную лопату с деревянным черенком и настучал дамам по самой выдающейся части тела. Барышни смущенно запищали. Публика возликовала, словно только и ждала, как кого-нибудь отшлепают лопатой…

Мама сказала!

Одна барышня призналась, что ей нравится работать: она строит ГРЭС. Наш гуру возмущенно вытащил ее на сцену и принялся трепать: «ты толстая, никто не хочет с тобой секса» и т.д. Но держалась она с приятным достоинством (якобы истребленном в 17-м году).

В перерыве мы разговорились с прекрасной строительницей. «Что ты тут делаешь? Неужто и ты дура? И ты, брут!», - говорю. «Не то чтобы я… Мама считает». Мама – это святое. Мама давит про «замуж» - и уже умная, богатая, красивая дочка, словно под гипнозом идет выслушивать про себя "правду", которую ей в любом трамвае скажут. Почуяв неладное, я пошла в народ с опросом. Среди членов конгресса обнаружились: психолог, учительница математики, врач и хоровой дирижер. Но все – словно дочери одной мамы, которая требует зятя и внуков. Две даже пришли с мамами. И одна с папой. Мне вспомнились бессмертные строки Тараса Шевченко: «Молчат - на барщину идут и за собой детей ведут…». Но это поэт сказал про крепостничество, а тут – тысяча свободных женщин двадцать первого века.

Под вечер субботы наш брахман назначил послушание: купить в фойе его книжку за 250 рублей и продать с барышом – прохожему на улице. Спекуляции книжкой непременно повысят нашу самооценку. «Одна девушка за сто пятьдесят тысяч продала», - напутствовал Павел.
Сорок лет? Ползи на кладбище

Назавтра, услыхав, что паства не решилась барышничать, гуру люто осерчал: «У вас нет женских гормонов эндорфинов (вообще-то эндорфин – «общий» гормон удовольствия, женские гормоны называются эстрогены) потому что вы не вырабатываете у мужчин тестостерон! Вы неудачницы, вы заражаете мужчину вирусом неудачи! Из вас течет гной! Особенно из тех, кто старше сорока. Вы все уже умерли!»

Навскидку «покойницы» составляли где-то треть собрания, но это нашего оратора не смутило. Пошумев, он велел публике стоять с поднятыми руками полчаса.

Слегка успокоившись и выпив водички, он – с новой силой – набросился на сексуальную сторону любви. Оказалось, и тут женщины виноваты на круг:

Вы тянете из мужчины энергию, ничего не давая взамен!

В результате рейдерского захвата энергии мужчина обессилен и обескровлен. Да вообще непонятно, как он не умер от нас, деструктивных баб…

Чтобы глубже постичь тонкую мужскую натуру, Павел проделал упражнение «Носки». На сцену вышли счастливицы из первых рядов. Но на этот раз им сильно не повезло.

Я надел сегодня старые ботинки. И не менял носки. Я их вообще с трудом надел сегодня! Они в луже лежали, - объявил Павел, зловеще разуваясь.

После он взял носки и стал размахивать ими в опасной близости от собрания:

Вот как надо чувствовать запах носков: улыбаться и говорить «как приятно! Они благоухают!»

…И никто из барышень не усомнился в благоуханности носков. Еще бы. Такие бабки плачены.

На этом творческий гений нашего бенефицианта не иссяк. Трудился он еще долго и обильно. Он разгромил топором телевизор. Он показал, как сексуально вылезать из машины (непременно задрав подол и прикрывая рукой библейское место). Он призывал нас «начать новую жизнь» и агитировал за свой летний лагерь, где всех научат сыроедению и мультиоргазму. Общеизвестно: без сыроедения оргазма не видать, и не мечтайте.
В общем, сильное шоу, заставляет задуматься. Вот о чем. Вразумляя дур, наш тренер создает совершенно шизофреническую модель «правды жизни». Он агитирует не работать, но при этом выглядеть как богиня (средства добывая фарцовкой книжки).
Вылезать из авто исключительно враскоряку, вечно улыбаться. Но при этом бить друг дружке морды за мужиков. Причем за таких, которых можно увидеть только по телевизору… Если поверить в существование такой «правды жизни», очень скоро дома скорби не выдержат наплыва бывшей клиентуры Павла Ракова Он, конечно, не лишен природного обаяния, которое мастерски подкрепляет, выводя на сцену своих лучших адептов - знатных сыроедов, обласканных фортуной, знающих толк в мультиоргазмах.
Он оперирует убедительной терминологией: «г…но», «ж..па», «нейромаркетинг» и «допамин» в значении «эстроген». Но помилуйте, это же очевидно: подравшись и постояв на четвереньках на сцене, повысить себе самооценку никак невозможно. «Бизнесменов» привлечь – тем более. Шесть тысяч четыреста рублей гораздо разумней отложить на отпуск. Езжайте на курорт, покушайте омаров, посмотрите на людей. Пусть они не все миллионеры, но и не хоккеисты в защите. И не давайте больше денег всем этим гибридам Кашпировского с Паниковским. А то знаете, за державу обидно: куда мы катимся, когда в любом городе легко наберется тысяча дур?..

Вот здесь тоже занятная статейка.